浑浑噩噩，不知东西，平淡无味。引用苏轼的一句诗： “人生如逆旅，我亦是行人。” 这种感觉，今年格外明显。

今年一年，时间也都浪费在玩手机上了，有种摔手机的冲动。周五晚上总是想着周末要认真学习，隔天的场景便是赖床，玩手机。我对自己感到深深的怀疑，我真的能完成我定下的目标吗？中考过后制定的计划，实现了什么呢？--一条也没有。

高中里，感觉和老师的关系比在初中时更疏远了，因为中考没考好，在高中里总是没有什么自信。再加上，到现在为止真的什么都没学通，就更胆怯，更害怕了。我知道这一切的问题都源于我自己，敢于面对却不知如何解决，只能日复一日，夜复一夜的游荡。并且到了高中，自己的特长都没什么施展的机会了，元旦表演看那个女生给合唱队伴奏，再想起自己在台上的表现时，心里有种说不出的压抑。演出失败，愧疚感也压在我身上，我对不起器乐社的朋友们，所以不敢再面对他们。台下学姐失望的眼神，停留在我的脑海里挥之不去，以至于学姐给我发的QQ消息，我也不敢回复。因为准备元旦节目的这个借口，我把学习也扔了，还记得同学对我说“虽然你被老师点名了，可我相信你肯定做其它事了。” 我不好意思说出真相，可我真的是什么都没干。而且平日里上课睡觉、不写作业、自以为是。自我感觉在班里的行径很恶劣了，所以我觉得班里有很多人不喜欢我。"大知闲闲，小知间间；大言炎炎，小言詹詹。"我如何才能做到这样呢……

每当听一位学长提起他在年级的、过去的辉煌事迹时，心总有羡慕和嫉妒：“我也可以啊，为什么我就没有这样的机会呢。”听到朋友熬夜苦学的时候，我对自己感到深恶痛绝。在他们面前提起一个又一个的计划，可我什么也没做到。比如陪同学搞信息竞赛，对初赛一无所知的我，不出所料在第一幕就早早退场了。“比开始更难的，是重新开始。”第一次的失败，我把它归咎于对竞赛不了解，过于轻视。这样的自我安慰让我拾回了些许信心。我只剩下一次机会了，我究竟能把握好吗？

提到这位学长，我也很对不起他。他的过去很辉煌，每次他提起辉煌事迹的时候，我不想被他比下去，所以每次都会说出伤人的话，否定他的爱好，否定他的做法，给他一种我瞧不起他的感觉，惹其生烦，我对这样的自己感到厌恶和害怕。他在某件事情上失败了。我体会不了他的感觉，只会旁边说风凉话伤害他---以至于他现在觉得我说的每一句话都带着锋芒针对着他。但我的好心难道是质朴无瑕的吗？自我反省，我这就是看尽了他满城的长安花后，看到了城中角落的残花败柳而去“指教”他。这些话我不敢当面说出口，这都是我这个人的劣根性啊……对不起，我不该和你说话，不该认识你。

与这位学长的有关的，便是我高中里的挚友了。他璀璨的事迹数不胜数，一一列举下来可能会占满这篇文章，并给我带来打击，他是自招第一，物竞第一，他的事迹总是离不开“第一”这个词。“我会嫉妒的吧”，我这么想，可事实上，我没有丝毫嫉妒。这恐怕是因为我深知其付出的努力，深知我与他的差距，看得见，摸得着，其荣耀只可远观而不可以身试也。平日里粗鄙的言语，在这里向你道歉了……

同时很对不起学术交流部，感觉我们之间差距越来越大，不敢在其中发言，只能偶尔发言哗众取宠。我对他们的看法，很多我都觉得过于片面，可又想不到其它的评价，所以次次就这样消灭在心中。每次看到他们对某一事物发表自己深刻的见解与评价，我就深知我永远赶不上他们。如果文学的世界是五光十色的，那么我就是躲在漆黑的夜里哭泣的人。

自己想了想，原来我总想做别人口中“玩着还能学这么好”的那种人，可谁又知道，这种人私底下付出了多少努力呢。这个学期让我深深了解到了什么叫做“偷学”。课外的编程生活，也搁置了。进入高中前，我计划好了在周末写文档，做拓展。可我也什么都没做到，我说“没时间”。可我的时间，都用在看番、视频上了。这样说来，我连那群用户都对不起了。

生活中大大小小，想让我说声对不起的事情太多了！对不起我们班长，对不起组织委员，对不起器乐社的学长，对不起……而且年复一年，年年都这样没长进。年年想着改变，可年年毫无长进。所以我决定今年真的要改变了，首先就是戒掉手机瘾。愿天知人意，永远相信美好的事情即将发生。

本文颇有无病呻吟之嫌，多年后读到这篇文章也许都会脸红。但这真的是此阶段的我，所思所想的真实表达。