2018 年评 - 对不起

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故事 年评 12月31日, 2018年 浏览685次

浑浑噩噩,不知东西,平淡无味。引用苏轼的一句诗: “人生如逆旅,我亦是行人。” 这种感觉,今年格外明显。

今年一年,时间也都浪费在玩手机上了,有种摔手机的冲动。周五晚上总是想着周末要认真学习,隔天的场景便是赖床,玩手机。我对自己感到深深的怀疑,我真的能完成我定下的目标吗?中考过后制定的计划,实现了什么呢?--一条也没有。

高中里,感觉和老师的关系比在初中时更疏远了,因为中考没考好,在高中里总是没有什么自信。再加上,到现在为止真的什么都没学通,就更胆怯,更害怕了。我知道这一切的问题都源于我自己,敢于面对却不知如何解决,只能日复一日,夜复一夜的游荡。并且到了高中,自己的特长都没什么施展的机会了,元旦表演看那个女生给合唱队伴奏,再想起自己在台上的表现时,心里有种说不出的压抑。演出失败,愧疚感也压在我身上,我对不起器乐社的朋友们,所以不敢再面对他们。台下学姐失望的眼神,停留在我的脑海里挥之不去,以至于学姐给我发的QQ消息,我也不敢回复。因为准备元旦节目的这个借口,我把学习也扔了,还记得同学对我说“虽然你被老师点名了,可我相信你肯定做其它事了。” 我不好意思说出真相,可我真的是什么都没干。而且平日里上课睡觉、不写作业、自以为是。自我感觉在班里的行径很恶劣了,所以我觉得班里有很多人不喜欢我。"大知闲闲,小知间间;大言炎炎,小言詹詹。"我如何才能做到这样呢……

每当听一位学长提起他在年级的、过去的辉煌事迹时,心总有羡慕和嫉妒:“我也可以啊,为什么我就没有这样的机会呢。”听到朋友熬夜苦学的时候,我对自己感到深恶痛绝。在他们面前提起一个又一个的计划,可我什么也没做到。比如陪同学搞信息竞赛,对初赛一无所知的我,不出所料在第一幕就早早退场了。“比开始更难的,是重新开始。”第一次的失败,我把它归咎于对竞赛不了解,过于轻视。这样的自我安慰让我拾回了些许信心。我只剩下一次机会了,我究竟能把握好吗?

提到这位学长,我也很对不起他。他的过去很辉煌,每次他提起辉煌事迹的时候,我不想被他比下去,所以每次都会说出伤人的话,否定他的爱好,否定他的做法,给他一种我瞧不起他的感觉,惹其生烦,我对这样的自己感到厌恶和害怕。他在某件事情上失败了。我体会不了他的感觉,只会旁边说风凉话伤害他---以至于他现在觉得我说的每一句话都带着锋芒针对着他。但我的好心难道是质朴无瑕的吗?自我反省,我这就是看尽了他满城的长安花后,看到了城中角落的残花败柳而去“指教”他。这些话我不敢当面说出口,这都是我这个人的劣根性啊……对不起,我不该和你说话,不该认识你。

与这位学长的有关的,便是我高中里的挚友了。他璀璨的事迹数不胜数,一一列举下来可能会占满这篇文章,并给我带来打击,他是自招第一,物竞第一,他的事迹总是离不开“第一”这个词。“我会嫉妒的吧”,我这么想,可事实上,我没有丝毫嫉妒。这恐怕是因为我深知其付出的努力,深知我与他的差距,看得见,摸得着,其荣耀只可远观而不可以身试也。平日里粗鄙的言语,在这里向你道歉了……

同时很对不起学术交流部,感觉我们之间差距越来越大,不敢在其中发言,只能偶尔发言哗众取宠。我对他们的看法,很多我都觉得过于片面,可又想不到其它的评价,所以次次就这样消灭在心中。每次看到他们对某一事物发表自己深刻的见解与评价,我就深知我永远赶不上他们。如果文学的世界是五光十色的,那么我就是躲在漆黑的夜里哭泣的人。

自己想了想,原来我总想做别人口中“玩着还能学这么好”的那种人,可谁又知道,这种人私底下付出了多少努力呢。这个学期让我深深了解到了什么叫做“偷学”。课外的编程生活,也搁置了。进入高中前,我计划好了在周末写文档,做拓展。可我也什么都没做到,我说“没时间”。可我的时间,都用在看番、视频上了。这样说来,我连那群用户都对不起了。

生活中大大小小,想让我说声对不起的事情太多了!对不起我们班长,对不起组织委员,对不起器乐社的学长,对不起……而且年复一年,年年都这样没长进。年年想着改变,可年年毫无长进。所以我决定今年真的要改变了,首先就是戒掉手机瘾。愿天知人意,永远相信美好的事情即将发生。

本文颇有无病呻吟之嫌,多年后读到这篇文章也许都会脸红。但这真的是此阶段的我,所思所想的真实表达。

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仅有 1 条评论
  1. CHY

    真正会让我生气的
    不是因为一句争吵
    或是一句我不懂的言语
    而是你这个行动
    我想过无数次终究没有做出的那个举动
    对任何人都没有过
    我问过窦宇轩关于这件事
    他只给我一句话,不要做这件事
    这很伤人
    我不会再与你有任何接触了

    CHY 2019年1月1日 01:25回复

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